Показать сообщение отдельно
Старый 15.03.2009, 01:26     #28
Филип
Князь
 
Аватар для Филип
 
Регистрация: 14.01.2009
Сообщения: 726
Casino cash: $332
Репутация: 197 Добавить отзыв для Филип
Анкета: оборотень
Ориентация: macabre & horror
Внешний вид: Пахнет одеколоном, сигаретами и серебром. Золотая серьга в правом ухе, золотая цепь на шее. Шрам вокруг правого глаза. Дорогой мягкой ткани серые брюки, расстегнутый пиджак. Черная шелковая рубашка. Черное расстегнутое легкое пальто. При себе: серебряный с кожей портсигар, бумажник, серебряные часы, Ломион Райли. Вооружен зигзагообразно, автоматически и режуще.
Стиль игры:
По умолчанию

На тот случай, если чьи-то почтенные родители все-таки читают интернет своего чада и проверяют орфографию в его постах (садитесь, стариканы, всем по двойке), сообщаю: мне начхать, принимаете ли вы какие-то галлюциногены. Данный пост имеет собой цель подсадить на них не вас, а ваших персонажей, и просто проинформировать про то, что может предложить мистер Этер скучающим обывателям Лондона 1900-хы годов. Разрешенность щекотливой темы обусловлена тем, что администрация рулит (да-да, вы тоже в ответе за доверчивость своих питомцев) и что пост носит исключительно исторический и информативный характер. Если в результате его кто-то обкурится и по накурке сделает себе пирсинг на гениталиях и в итоге перестанет размножаться - считайте этого кого-то лолом* с неустойчивой психикой, а меня - невиноватой паинькой.

lol (eng.) - laughing out loud ю лузерз, выучите, наконец, "плохой английский", тоже мне, лондонцы...


Наркотики в Англии в конце девятнадцатого и начале двадцатого столетий.

Какой, по-вашему, самый распространенный наркотик среди горожан бытовал в то время? Дорогие дети, пишите! Говорю по слогам: ал-ко-голь. Теперь подчеркните красным. Что? Заголовок уже выделили красным? Тогда нежно-голубым, мне очень нравится этот цвет. И не надо хихикать, мол, совсем из ума старый хрыч выжил, какой же ж это наркотик. Еще какой! Впервые спирт в алкоголе получают еще до нашей эры, культивируя виноградники и варя пиво. Для любителей выпить напоминаю, что у опьянения есть несколько стадий, которые можно грубовато обобщить: расслабление, агрессивность, потеря самоконтроля, потеря координации движения, отключение долгосрочной памяти и похмелье. Поэтому, если ваш перс глушит медицинский так, что за ушами трещит, учитывайте, что после первого стакана клетки центральной нервной системы шатаются и натыкаются друг на друга уже сразу на стадии всяческих потерь, а не просто расслабляются.
Привыкание: есть. Деградирование: есть, но более медленое, чем если каждый день закидываться экстази и ЛСД. Упс, нет, дети, это зачеркните, это из лекции про киберпанк... В нашем конкретном случае разве что оборотни и вампиры могут похвастаться более медленным проявлением: цирроза печени, отупения, потери памяти и т.п. Безусловно, речь не идет о милой встрече друзей за бокальчиком-другим пива.
Кстати, детки, пикантная подробность: после бутылки крепкого на лицо никакого сказочного секса у вас не будет, особенно, если впервые в жизни столько выели или не обладаете оборотневско-вампирской стойкостью. Но нелюди тоже не стоит переигрывать - у вас разве что похмелье легче будет и опьянение наступит позже. Кстати, о похмелье. Тоже, ребята, секс тут айранчик не заменит, потому что невоспроизводим.

Начну с того, что в красках опишу то, как Вангог рисовал один автопортрет. Жизнь у художников, как известно тяжкая и неблагодарная, потому эти творческие люди часто закидываются ободряющими препаратами. Однако, так как они творческие, а не умные, дозы они не знают. Вот так и Вангог, от отчаяния, что на собственном автопортрете никак не получалось изобразить собственное же ухо, прикладывался к стакану с изумрудной жидкостью все чаще и чаще. Вы этот автопортрет видели? Нет? Зато наверняка слышали о том, как дрожащие пьяные руки сжимали режущий острый предмет, пока товарищ Вангог ради искусства, прицеливался. Руки, кстати, его сжимали. А теперь, представьте себе звук ляпающегося на пол в лужу крови отрезанного уха и дикий ор художника-гиппократа.
Столь любимый богемой абсент во многих странах и по сей день причисляется к запрещенным наркотикам. Вы, милые любители зелененьких шорт-дринков у барной стойки, знаете, сколькими градусами закидываетесь? Не менее 60% спирта, иначе это - не абсент, а бабкина настойка на травках. Для изумительного цвета жидкости даже есть свои традиции потребления: наливается через ситечко с сахарком, который затем поджигают и ждут, пока это урановое ископаемое стечет по ситу в стакан. С паленым абсентом менее 60% такого не получится. Когда вы вырастите и поедете учиться за границу, знайте: в Чехии есть виды абсента, достигающие 80-90 оборотов. Чертовы дикие славяне пьют, как кони... нет, это можно не записывать.

Ну ладно, не нойте. Сейчас будем о серьезном. Можете даже перевернуть страничку и взять яркие гелевые ручки. Для разогрева начнем с гашиша, конопли, марихуаны и иных милых названий. О названиях, кстати, позже. Благословенные Англия и Франция методично и обширно выращивали коноплю еще с 17го века. Что еще сказать? Колониальные страны черноруких туземцев на таких плантациях пользовали не меньшее количество, нежели на льняно-хлопковых, али ваапще банановых. Правда, по-моему, банановых у них не было. Доступность сего относительно легкого наркотика умиляет: в Париже даже были клубы по интересам, главным из которых являлся гашиш и заявлялось сие громко и вслух. В любом портовом городе можно было купить и даже выменять у моряков нехитрый товар. Все это курилось и провоцировало мечтательную расслабленность и улыбку блаженного идиота. Привыкание: сложно сказать. Скорее да, чем нет. При длительном применении и сильно лошадиных дозах вызывает и серьезные галлюцинации. К слову, подсевшие на марихуану не "по приколу", а всерьез - то есть, ежедневно и как можно чаще - обычно прибавляют в весе, потому что жрут все подряд. А на жор после этого пробивает еще как. На физиономии тоже могут отобразиться не милые особенности - краснота и синюшность. Но это нужно не просто курить, а укуриваться. Чем дольше в дебри - тем стремнее становится и внешний вид в одежде. Постоянно находясь в стране негров с цветными волосами очень сложно адекватно решить, стоит ли одевать корсет поверх рубашки, уже одетой на платье и брюки. И ленту в косу.

Кстати, о курении. Что? Нет, не перерыв на перекур, все сидят. Да мне по фигу, что руки писать устали, диктофон тогда включи. *затягивается, выпускает дым через ноздри, паскудно щурясь* Кстати о никотине. Девочки, которые оттопырив мизинчик, смалят цыгарки одну за другой, обращаюсь к вам: радио любите? Если любите - выкидывайте эти палки. В 1900 году еще не придумали фильтров. Дамские сигареты возникли году эдак в 1923-25. (Кстати, мужественные ковбои, вы знаете, что Мальборо изначально были только бабьей маркой? Что, поперхнулись? Бугага.) То есть, милые дамы, напоминаю, что от двух затяжек у вас не просто голова перестает болеть, а вас слегка уносит, не говоря уже о сопровождающей вас вони табака. Нет, ну, конечно, может, вы обливаетесь Creed, Rance а то и Guerlain грешным делом, но шмон этот забить крайне сложно. И не забывайте чистить зубы. Или таскайте с собой мундштуки. Они тогда уже были. Что это такое? GO GOOGLE FOR IT. И не забывайте каждый раз описывать, как достали мундштук, запихали туда цыгарку, подкурили и, мило улыбаясь, задымили все вокруг.

А теперь все навострили ушки. Опиум. Основное действие опиатов (героин, морфин и т.п.) - болеутоление. Любая, абсолютно любая боль будет снята опиумом. Однако, в дальнейшем наступает привыкание, соответственно, доза постоянно увеличивается, и, в один прекрасный момент - чпок! Ну или "бамц". У кого какая агония. Может вызывать сонливость, но никогда - потерю сознания. В итоговом - раствор, однако, воздействует, даже в полукустарной обработке просто попадая на язык. Действием героина близко, но не совсем аналогично: снимает боль, однако, не расслабляет все подряд мышцы так же, как опиум, вызывает сонливость либо наоборот - приступ неуемных энергии и говорливости. Если хомячка-энерджайзера не пристукнут сокурники, в будущем он продаст себя на органы за дозы. Так как героина матерым укольщикам может требоваться от трех доз в день. Подробности?.. М-м-м, затрагивая терминологии постапокалиптической лекции: мутация. Клетки организма настолько изменяются, что слезть с героина - все равно что пришить оторванную ногу обратно через день. Анриал. Ну или риал, если вовремя спохватиться и попросить помощи. Зачем просить? Потому что кто-то должен будет привязать. Аптеки, страдающие от недостатка внимания финансов, втихаря напарят морфин, зависимость от которjuj вроде как менее дикая, а боль снимает.
К слову, не надо думать, что бытие слабоумным олигофреном, обляпанным собственными слюнями - предел. 100% эффективность счастья получается именно через уколы, а потому гангрены, опухоли, болячки и прочая социальная и дружеская срань - постоянные спутники, а точнее, встречающие в конце пути с распростертыми обьятиями. Нет, ну, может, вам и повезет - вам вколят последнюю дозу и затем отпилят кусок кости, обросший гангреной. И отдадут Никольскому на опыты. Обоих. Кто такой? В соседней палате преподает, но я бы на вашем месте туда не шел. Кстати, не забываем о размножении, точнее, об его отсутствии. Хотел бы я посмотреть на того, кто попробует с расслабленными мышцами кишечника и всего нижнего отдела. Хотя... нет, не хотел бы.

Цитирую: "1884 - Зигмунд Фрейд считает, что кокаин эффективен в лечении зависимости от морфия." Кто сказал? Не знаю, у меня это над зеркалом в ванной написано. Во-первых, Фрейд - такое же несостоявшееся чмо, как и Ницше, а кто хочет поспорить, почему воняющим дешевым табаком беззубым дядькам с желтыми пальчиками никто (и собственная сестра *мило улыбнулся портрету Ницше на стене*) не дает - шуруйте таки к Никольскому. Кокаин - это красивые и изящные белые "дорожки" на стеклянном столе и вечный кайф... гонево. Так и запишите розовой ручкой: го-не-во. 10-15 минут кайфа - и затем до 60 минут депрессняка. При длительном употреблении общественность пополняет ряды с диагнозами: глухота, паранойя, конвульсивные припадки, импотенция. Между прочим, последнее слово произносить было мучительно стремно. Глюки от кокаина длятся максимум до 20 минут, но за это время можно отхватить всю наполеоновскую кавалерию, лес русалок, адского кота Стивена Кинга и в итоге упасть с кровати. Особо ядрено нюхающие, половив всех фей и убив гигансткого личера, вылезшего из спичечного коробка, с чувством выполненого долга откинутся от отказа легких.

Надеюсь, этого краткого экскурса достаточно, чтобы вы, милые мои англичане, вьехали в тему. А тема такова: кайф, дарованый наркотой любого вида, не сравним ни с чем. Все проблемы и расстройства превратятся в пшик, который можно будет растереть двумя пальцами властелина вселенной и блаженно заснуть. Безусловно, перед получасовым кайфом отступают слабоумие, отсутствие секса, желтые зубы, недержание мочи, татаро-монгольские орды на потолке, дикий шмон, ожирение, дистрофия, припадки, отстуствие денег и мозга... ну или что вы еще готовы заплатить за драгоценные минуты блаженства вдали от этого бренного мира?

Все, закрыли тетрадки, встали и вышли.
__________________
Anarchy in the UK:
- Would you like some tea?
- No.


Here we are to destroy again.
A necessary evil is anything which, despite being considered to have undesirable qualities, is preferable to its absence.
Филип вне форума   Ответить с цитированием